关于父母的回忆，以及我正试着重新开始的一场与上帝的对话。

小时候，我每晚都会祈祷。我全心全意地恳求上帝，希望有一天能以舞蹈为职业。

“上帝，请帮助我实现梦想。”

我觉得祂在听我说话。祂给了我力量，让我不放弃尝试。于是，我一直走了下去。多年以后，那个梦想成了我的生活。

— ◆ —

后来，父亲患上了白血病。

父亲是我的一切。他在生命最后的几年里承受了太多痛苦，可即便如此，我也从未真正想过他会离世。我知道他病了，也看得到正在发生的一切，但始终无法相信，我可能会失去他。

父亲去世时，我对上帝生了气。

那并不是一个经过深思熟虑的决定。我没有在某一天坐下来，宣布上帝不存在。我只是从此不再与祂说话。

用我自己的话说：我不再理祂了。

就这样，许多年过去了。

— ◆ —

如今，我心里又开始生出寻找祂的念头。我正试着重新与祂说话，尽管还不太知道该怎么做。

起初，我以为自己是想向祂求取力量。找回那份对生活、对艺术、对人的热情。找回小时候感受到的、支撑我不断尝试的那股力量。

但这几天，在谈起心里藏着的感受时，一句话浮现了出来。我从来没有这么清楚地表达过它：

“我想得到爱，而不必努力去赢得它。”

— ◆ —

我生命中的很大一部分，都用在了爱人、照顾人、帮助人上。付出对我来说很自然。当我说，我想真心去爱，而不是出于应付，我指的就是这个：因为我愿意，因为那是发自内心的。

即使得不到同样的爱作为回应，我也可以爱一个人。我经历过很多次。

对我来说，难的是接受和信任。

有时，当有人给予我关爱，一个念头就会冒出来，让我无法安心地待在那份关爱里：

“这个人以后会停止给我这份爱，然后指望我不停地付出，付出。”

于是，我始终无法完全相信。我很难相信这份爱可以留下来，相信自己不必立刻做些什么来留住它。

前些时候，我终于能够说：“我也想接受。”我发现，如果有人主动想到我，那对我会有多大的意义。不用我开口，就为我做一件贴心的小事。真正的礼物，与其说是安排本身，不如说是突然感受到对方记得我的那份惊喜。

现在，我又慢慢多懂了一点。

我希望，即使在我无法付出太多的一段时间里，也能感到自己被爱着。即使我不知道该如何表达自己的爱。我希望能够接受那份关爱，而不觉得从那一刻起，自己就欠下了什么。

那对我来说，会是一份很大的礼物。

— ◆ —

当我问自己，是否曾经感受过这样的爱时，答案立刻就出来了：

“我的父亲和母亲。”

而当我想起父亲时，一切变得很清楚。我能感到，他为我骄傲。

仅仅因为我是他的儿子。

我不需要跳得好。不需要成功。也不需要再取得什么新成就，来向他证明我的价值。

我是他的儿子，他爱我。

今天，我重新回到那段记忆里，才意识到，原来我早已感受过这样的爱。我难以做到的，是相信现在的自己也能得到它。

— ◆ —

这几天，我说了一句话，直到现在还在试着理解它：“上帝在我心里。”

我不知道该如何解释更多。我正在重新寻找祂。隔了这么多年，再次试着与祂说话。我不知道这场对话会把我带向哪里。

也许，除了继续付出的力量，我也在寻找一种可能：学会在自己没有什么可以给予的时候，依然感到被爱。

— ◆ —

小时候，我会说：

“上帝，请帮助我实现梦想。”

今天，我希望自己能够说：

“上帝，请教我感受到自己被爱着，而不必努力去赢得这份爱。”

也许，这就是我在多年不再理祂之后，重新与祂说话的方式。

AlitaDePollo

作者：Benito García。图片：BG PHOTO，使用人工智能生成。

Instagram: benitogarcia_japon